今天想借助自由写作的过程思考一个问题：你内心缺爱的时候，要不要不是特谨慎的进入一段关系？

我不知道如何措辞去描述这个问题更合适，我想表达的意思是，现在很多人会说不要在你很缺爱的时候随便进入一段关系。

想思考这个问题主要是在聊自我养育时有提到一个爱人给你的爱可以成为唤醒你自我意识的一个可能。然后评论区有出现说对于我说缺爱进入关系不敢苟同。

抛开评论本身，我其实无需去辩论，因为我知道我想表达的和对方想表达的本质上并不对立，我们其实是错位在表达，并不是你对我错的关系，我也不用非去纠正什么。但这句话本身确实引起了我的反思。

其实以前我似乎也是认可这句话的。我觉得你很缺爱的时候，不能随便进入一段关系，就像饿的时候去超市你买的东西并不一定真的想吃，吃饱的时候去逛超市才能买的更满足需求。听起来确实很合理。

但仔细一想，亲密关系、爱这么复杂的事情，也能用一句这样其实也不算特别清晰的话去定义吗？比如怎么样进入一段关系才不算随意，什么程度的内心才算不缺爱？而不能这样选择的更核心的原因又是什么？不想清楚这些问题，我总觉得这句话才是所谓鸡汤，并不能实际应用。

另外，仔细想一想，在我们处于真的渴望进入一段关系的时候，选择进入一段关系，而没那么优雅的进入一段关系，真的不对吗？谁在评价这个对错？

我真的想进入一段关系的时候，我又为什么不能进入一段关系？我没那么渴求进入一段关系的时候，为什么又是进入关系的更好的时机？谁在定义最好的时机？

所谓客观的对错，跟你的自我感受错位，我应该遵循哪一个？

同时，缺爱、渴望一段关系，似乎是羞于启齿的，一点都不酷。就像小叶不敢把自己沉浸于一段关系的心态展露出来，只有在关系里洒脱才显得优雅。可是，那样的洒脱是真的洒脱吗？有些洒脱也只是恋爱脑的另一个极端而已。

如果我因为渴求一段关系，就进入了一段关系，受伤了那就受伤了呗。我因为缺爱我就找一个人在一起，缓解孤独，那就在一起。为什么你必须先完整才能找另一半，为什么不能让另一半治愈你。

好不容易脱下了枷锁，怎么又来了一堆大女主枷锁。以前你不够女生，现在你不够大女主。

我到底在哪？我内心的感受重要吗？我就是想进入一段关系真的错吗？我自己在承担后果而已。

我还是想说，如果你真的想要，你就去做，真的不用在意那么多。做好承担最坏结果的打算就可以了。别人不会为你承担后果，他们说的话听听就可以。