难，我现在真的好难。

早上终于可以吃饭了，婆婆，老公很自然的餐桌旁一座开吃，而我在忙乎二宝的吃的，老大的吃的，都整好了之后，我坐下来准备吃饭。刚吃了几口，二宝不想坐在餐椅上了，我抱起二宝，老公说把二宝放在学步车里，我就可以吃饭了，可是老大霸占着学步车不让小妹坐，否则就是嚎啕大哭，我说我抱着吧，你们吃。

好吧，就这让婆婆不开心了，觉得我惯着孩子了，不让坐就不坐了，谁的车。我觉得没必要整的孩子哭，大宝从二宝出生心里就很不平衡，他知道这是小妹的车，但是他要争，希望父母心里有他。

之后不一会婆婆吃完了，替我，说你去吃，感觉就不开心了。我吃完，喂二宝稀饭，但是二宝没咋吃，剩下了，之后我听婆婆对我老公说，平时我喂都吃的干净，你看她喂剩这些。意思就是我不会喂，我想看不上我干活，你可以来干呀。

然后婆婆收拾碗筷后就去她的房间刷抖音了，门一关。我继续看二宝，老公看电视剧。我其实早上起来，卫生间没去，脸没洗，牙没刷，心里挺不是滋味的，此刻想有人替我看下孩子，我去收拾下自己。不一会，老公嘴里嘟囔着去啥银行，说着就穿好衣服鞋子了，大宝见状也要去，他俩穿好后，老公问我去吗，我说我没洗脸刷牙呢，他说要不你现在去，结果老大一刻不等，我说我不去了，你们去吧。

老公他们走之后，我一直哄二宝，婆婆依然房门紧闭刷抖音。二宝睡了一小觉，醒来，婆婆还在刷，我照照镜子，看看我这没收拾的脸，还行就这样吧，带二宝上小区里溜达溜达，我觉得家里好压抑。

出门后，感觉天气一般吧，阳光不是更热烈，我给二宝穿的还可以，不冷，我倆在楼下玩了一小时吧。

婆婆言行中透漏着不喜欢住城里，不想来看孩子，我知道，我是最不喜欢麻烦别人，更更不喜欢强人所难了，一会会我有种冲动，我不上班了，在家带孩子，就是一年多的时间，可是经济情况真的不允许我在家带娃。

我和二宝溜达回到家，婆婆看样子是刚睡起来，问我干嘛去了，大概意思是外面冷不该带娃出去。以后就是我一直看二宝，直到晚7点多，我已经很无语了，我今天整整看了一天二宝，老公婆婆闲了看手机也不来替我，我一天没洗脸刷牙，我的不开心表现在脸上，老公终于替我老二宝了，我去洗了头发洗脸敷面膜刷牙。

这样看不到希望的日子，让人窒息，真的后悔生娃，后悔结婚，自己一个人自由自在多好呀。

现在的日子已经过成只剩柴米油盐鸡毛蒜皮的琐碎，彼此没有关心，没有浪漫仪式感，干巴巴的苦涩的艰难日子。

内心无比的压抑，痛苦，绝望，在西安这个地方，没有朋友，除了家里无处可去，微信里的好友也不想聊天，快过年了，我觉得这个年我也开心不起来，眼泪直流，我选择的婚姻竟是这。