做什么都是错的。

尽管当年我的确去了姨妈家，姨妈也的确带着表姐和我去厦门玩了一圈。回到家里母亲各种责怪，说我不懂事，说这样就欠了姨妈人情等等。

那时，我未满十八周岁。很多事情都在恐惧中不知所措，永远把不准分寸，永远都是错的。

那时，我是需要有人教导与鼓励，同时信任我的品质。

如今我会对那个女孩说：亲人之间走动是好事啊，姨妈住在另一个省，这么远，能够这样亲近多好，也替妈妈多问候照顾外公。你那次是勇敢的尝试，拥有独自出行的勇气，很安全地把自己带回了家。

我如果是母亲会私下用另一种方式还人情。

我如果是姨妈，原本也不觉得是人情，亲姐妹，亲外甥女，难得暑假过来住十来天是高兴事。

中途没有打电话给舅舅打工的厂里，不是你没想到，而是怕公用电话不知能不能找到舅舅。是内心在恐惧给陌生的厂里打电话。但报平安是起码的尊重，你害怕就打到家里来，妈妈替你去报平安……

初二时，老师骂你懒惰，面前的垃圾堆都不知道扫掉。你一声不吭的，脸发烫了。其实你是在想，这是另一个同学负责的，是她扫起来的，会不会你扫了就抢了人家的功劳？你的第一个念头就是想去扫掉的，只是在犹豫不决中老师刚巧来了。

人生往事，这样的事发生太多太多了。

一个带着恐惧，偏又多思被动的孩子。如果好好引导，好好教，好好鼓励，一定会是个很好的孩子，是个勤劳善良的孩子。

这辈子，漫长的人生中，无数的琐碎，难有肯定与鼓励。至今都在听到：我是为你好，你要这样这样那样那样，你这样不是那样不对。你就是太懦弱，你就是太……

谩骂指责声……

尽管我能分辩有些声音是他人功课的问题，而且很多也无关对错，是观念、是方式、是理解度的问题。但我不能否认受伤感的存在，尤其在内心能量弱的时候。

做什么都是错的，已深入骨髓。没有觉得他人怎样，就像母亲有她的难处。只是会感到悲伤，可能我一生都难以获得肯定了。

如今，即便收获赞美，也很难完全地享受赞美，难以真心地觉得“我很好”！

要如何去看待，这半生的岁月？或许，这是我这一生的功课，上一世未修成，交给这一世的我。不是谁都有福分好好被教导的，而且总有人是残次品，总有人要放在悲的凉的位置。我已幸运，没有吃过大苦，拥有健全的身体。

当我闭上眼睛，由内而外萦绕的是孤寂的寒气，这是我的本相。从属于自己的角度来说，这世间了无牵挂。

读《你当像鸟飞往你的山》，读到三分之一，感觉平平。就如我这阵的提问：不存在又如何？我像鸟单纯的飞翔，没有我的山又如何？无脚鸟又如何？